Dicas para economizar os gastos com o celular

Você é uma lezie, certo?

Você é um ser que dança conforme a contemporaneidade, certo?

Você tem um telefone celular, certo?

Ótimo! Então esse post é pra você. Bem gay, isso, né? Magina que outro dia fui falar isso numa loja quando comentei sobre uma blusa, e a beesha vendedora queria criar caso, mal sabendo que a gente dança na mesma buatchy. Anyway...

Gente, não sei o que tanto há neste mundo para conversar, mas mulheres em geral A-D-O-R-A-M um telefone! Perdem horas do seu tempo falando pelos cotovelos ao celular com suas amigas. Mas quando é um casal de lezies então, aphe, parece que a estatística triplica!

Liga para dizer bom dia e acordar a outra pra ir pro trabalho, liga durante o trabalho ou a aula pra dizer que está com saudades, liga na hora do almoço pra dizer que está almoçando, liga depois que almoçou pra dizer que já está arrotando, liga pra dizer que já está escovando os dentes, liga pra avisar que já está saindo do trabalho ou da aula, liga pra dizer que já está indo pra casa, liga pra dizer que já tomou banho e está indo jantar, depois liga pra jogar conversa fora, e por fim liga pra dizer que já está indo dormir e desejar uma boa noite, e se demorar, ainda liga de madrugada pra dizer que sente saudades e que queria estar dormindo de conchinha. Já viu o quanto você já gastou só hoje? Isso sem contar as intermináveis sms!

Tava refletindo a respeito ontem, e acho que se as mulheres já gastam horrores com celular, mulheres lésbicas gastam ainda mais!

Sorte que as operadoras vivem em pé de guerra pela concorrência e fazem promoções pra manter esse horror de tooshas se comunicando.

Mas se as promoções e as constantes trocas de chip não estão dando conta do recado, a solução é criar um outro sistema de comunicação para que as duas tooshinhas continuem mantendo a chama da paixão acesa.

1º. Grave com a voz dela uma mensagem dizendo bom dia meu amor, e coloque como despertador;
2º. Estude o código morse para economizar nas sms (vou ajudar colocando a tabelinha aqui embaixo). Você poderá utilizá-lo dando o famoso "toque";
3º. Se você tem acesso fácil à internet durante o dia, utilize o twitter, orkut, google talk, ou até mesmo o velho email.
4º. Ao sair do trabalho ou da aula, marque com sua parceira via código morse, um lugar e um horário para vocês encontrarem e falarem pelos cotovelos, assim ela já aproveita e fica sabendo também o que você almoçou e o que fez durante o dia. Um exemplo clássico, é se você é pobre como eu, e tem que se locomover de ônibus! Diga qual o ônibus que você irá pegar, e informe mais ou menos em quanto tempo ele passará e acene da janela assim que avistá-la no ponto de ônibus.
5º. Quando chegar em casa, avise-na (pois isso é bem coisa de toosha, avisar até quando está liberando espaço no intestino, pra não falar outras coisas) via código morse.
6º. Deixe pra usar seus créditos apenas quando der boa noite, assim sua voz ficará no inconsciente dela, e a probabilidade dela sonhar com você será imensa, ou quando nenhuma das alternativas puder ser colocada em prática.
7º. Se for usar um meio onde outras pessoas tem acesso, comunique-se por abreviações. Por exemplo: QTCH = quero te comer hoje (thanks monisha); QTVH = quero te ver hoje; enfim... tooshas são por demais criativas! Vocês criem o sistema de siglas de vocês, e usem nos meios públicos.

Dicas bobas, mas úteis. Os velhos sinais de fumaça não teriam efeito devido à poluição , fora que os bombeiros poderiam ser acionados por conta da denúncia de foco de incêndio. Pombo correio pode morrer eletrocutado quando fizer aquele pit stop pra sujar a blusa ou a cabeça de um felizardo.

Use a imaginação, e economize aquela grana!

Peraí que a marida tá ligando...

xxAlicexx