A Pandora de Bette e Tina (do blog, claro!)

Eis-me aqui, caras leitoras, aplicando a verdadeira personalidade de Alice Pieszecki, mostando um pouco da relação de Bette e Tina (com autorização prévia de Bette, não dando brechas pra que ela venha me chamar de cobríssima), antes de um grande furacão passar pela relação delas, deixando com esse gostinho de "não terminou".

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De: Bette Poter [mailto:bettepoter@hotmail.com]
Enviada em: quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008 09:10
Para: Tina Kennard
Assunto: e como fica?

É, e não sei dizer-te o que mais me desagrada nessa nossa história... Li o e-mail da Fá que ontem, me escapou aos olhos, a ponto de até mandar uma mensagem pra vc. Nem sei como não o vi lá, se agora pela manhã vejo que tem a data de ontem. Ela diz que está sentindo a falta da amizade, da namorada, da companhia... bem, acho que não demos conta, mas hoje, exatamente hoje, fazem quatro meses que eu fui embora, e faz-me falta a namorada por perto, a companhia e a amizade.

Eu vivi quase dois anos com um boneco na frente do computador chamado de Ken Praia, e acho que só persisti tanto tempo, porque tinha uma 'esperança' de encontrá-lo e viver perto um dia.

E, assim que acontece com a gente. Não sei o que pode chamar isso, fraco... covardia, seja lá o que for, eu realmente perdi as esperanças, e já estava demasiado torturoso não ter controle do futuro, da situação. Como ia te falar, mas acabei esquecendo, li umas frases no jornal, e uma delas havia assim: mudar de caminho não é não ter alternativa, ficar em um caminho sem alternativas é não ter um caminho. E, falava de que triste não é ter abandonado o barco, e sim, não poder sair dele quando já está naufragado...Que merda, acho que essas frases me complicam...

Bem, eu nem sei mais como te escrever sem te chamar de amor. Mas, deverei não fazer isso, te respeitar, não provocar... Sei, que pra quem fica, a dor é maior, pois há a lembrança dos lugares, do ar, do perfume que se solta a qualquer momento do nada. E eu aqui, só tenho uma dúzia de fotos com dizeres, uma carta, uma reloginho, um pingente, um computador com algumas lembranças de nós duas, e só... às vezes queria mais, poder me decair em lágrimas com mais pedaços de vc, uma blusa perfumada, um copo sujo de batom, mas nada. Estou sofrendo, não pense que não estou, pois apesar daquela liberdade que descrevi sentir, hoje tenho uma vazio maior ainda.

Pensei que como vc nunca havia entrado nesse quarto, ele não sentiria sua falta. Acho que vc voltará mesmo, como já disse, a ser aquela menina que encontrei lá na sala, com tua vida de balada, de amigos... e eu, acho que voltarei a me guardar na gaveta do meu trabalho, do meu estudo, e serei aquela velha descrente no amor, pois mesmo que não tenha me perguntado, ou possa pensar, eu tbm fiz o mesmo com meu novo Ken. Não posso comparar a nossa história com essa que tenho há 3 meses com ele, mas parece que eu vou novamente criando uma capa protetora contra aqueles que podem levar meu coração.

Eu lamento imenso, mesmo....não é fácil além de estar sentindo essa sensação de morte na família, te ver sofrendo. Eu fiquei preocupada quando falaste do soco, quando disse que estava decepcionada... a tua vida atual, de baladas... tudo me deixa tão responsável, e eu achando que dar cabo de nosso futuro ia ser melhor. Mas, vamos ver a longo prazo! Sei, mesmo que é melhor.

Estou então, nessa fase de querer me esconder o coração. Acho que nesses momentos torno-me em vez de BI, sem sexo, sem desejo, sem nada.

Pensei, na semana passada, quando tivemos aquela conversa de eu ficar com uma garota, que conseguiria fazer nesse nosso tempo de 'tempo'. Mas parece que sou mesmo assim, só procuro garotas para reviver o que perdi com a que vivi anteriormente, e isso talvez aconteça, mas agora, não tenho vontades de nada. Acho que não vale a pena lembrar do que vivemos, pois tbm será duro pra nós.

Mas sinto que nossa amizade tbm irá acabar, nessa mentira que tentaremos criar uma para a outra... vc e eu sem falar de nós, do nosso sentimento atual e passado. Eu vou pra vida que me espera lá fora, tentar apagar um pouco vc da memória. Cuida-te. Bju e até!!

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De: Tina Kennard tinakennard@yahoo.com.br
Para: Bette Poter bettepoter@hotmail.com
Enviadas: Sexta-feira, 22 de Fevereiro de 2008 15:19:00
Assunto: RES: e como fica?

Boa pergunta... E como fica?

Não há exatamente algo que desagrada mais ou menos nessa história, pois tudo é desconfortável, tudo entristece, tudo enraivece, tudo nos enche de múltiplos sentimentos que confundem cada vez mais nossas mentes e corações.

Não que eu ache que não devas mais escrever pra mim, pelo contrário, nestes dois dias me escreveste mais que esses dois meses que se passaram, mas lendo e o fazendo novamente até cansar-me, sinto cada vez mais dureza em suas palavras e ainda em seus pensamentos quando chamas Ken Praia de boneco, de como você encara a possibilidade de novas garotas e principalmente em como você cita as frases adequando-as à sua visão do nosso relacionamento.

Bom, ontem me perguntaste se eu sentia raiva de ti. Na verdade não sei do que mais sinto raiva. Sinto raiva por sempre saber desses seus pensamentos e acreditar piamente que um dia poderia mudá-los, sinto raiva por eu ter sido a substituta e tudo estar atribuído à Mara, sinto raiva dela sem sequer conhecê-la, sinto raiva por você ter desistido, enfim, sinto raiva de inúmeras coisas. E ao mesmo tempo que sinto raiva, me sinto extremamente desapontada e decepcionada, ainda que sejam sinônimos. Todo dia quando abro meu Orkut, me deparo com este depoimento:

“Vc está simplesmente linda nessa foto. Sei o quanto fui injusta contigo, e deixei-te de lado. Mas não posso mais negar que eu te amo, amo e amo, e agora temos de viver isso, sem dor, sem culpa.. só com nosso amor. Te pedirei perdão de verdade mesmo, pelas duras palavras frias que dei-te no estacionamento do shopping. Teremos de planejar muitas coisas... mas a felicidade já foi desenhada, pois nos encontramos. Se era cumplicidade que queria, encontrei em ti. Vamos agora nos lapidar. Diga o que vc não gosta em mim, que farei o possível para mudar. Assim como direi a ti. Tive minha escolha, e essa já tinha feito desde quando te conheci, agora é viver!”

E ler isso me traz o sentimento de castração. Eu simplesmente não acreditei que você realmente estava disposta à isto, e depois me largaria numa estação de ônibus qualquer. Estou meramente desamparada, sem norte ou sul, tonta, confusa. Estou apenas aparência, mas aos prantos por dentro, louca e desesperada. Tristemente triste. Desapontadamente desapontada. Decepcionadamente decepcionada. É como se tivesse sido largada no altar, ainda que nunca tenha subido em um pra dizer.

Sei que estou sendo mais que redundante repetindo enfadonhamente estes sentimentos, mas é porque não é fácil. E ninguém disse que seria. Tens razão quando dizes que o mais fácil é se apaixonar em vez de esquecer. Esquecer... pensei que ao menos contigo eu só teria que esquecer nossos erros, pisadas de bola, e não esquecer o que sinto por ti e a esperança que em ti depositei.

Mas agora estou dividida em duas: a Tina que está jogada no chão, bêbada, desconsolada, aos prantos, se arrastando como indigente pelas ruas, e a outra Tina, que anda em seu salto, prepotente e arrogante, cabeça erguida, repleta de seu orgulho egoísta, arrastando a Tina perdedora. É essa que tem saído com amigos, que tem tratado os homens como material descartável, que tem bebido, que ignora aqueles que pisam nela, mas ainda tem aquele coração enorme onde sempre caberá mais um. E talvez seja esta que consiga mesmo erguer a outra ainda que eu a odeie também.

O que sei meu amor, é que me desconheço perante isso tudo, e que se torna ainda mais difícil superar por conta dessa maldita distância. Não ter aquele abraço confortante que certamente me faria chorar o que tenho que chorar, e as mãos percorrendo os fios de meus cabelos na tentativa de fazer a dor no coração parar, e os beijos na testa pra confortar. Ainda sim fica claro que esse alguém também não poderia ser você, já que sabemos bem como isso terminaria, como quando você foi humilhada pela Mara e correu pros meus braços pra sentir meu calor e conforto sem mencionar uma palavra sequer, e me pagou com sexo sem eu ao menos intencionar isso.

Agora dou-me realmente conta de que voltei a ser sozinha, como era antes de te conhecer, e que mesmo saindo, bebendo, fazendo sexo bom e ruim, continuo sendo aquela mesma pessoa incompleta.

E acredite em mim, não criarei mentira nenhuma entre nós, não fingirei que nada aconteceu, até porque não consigo ser tão fria (ao menos que eu me surpreenda com o retorno dessa característica em mim), nunca negarei meu passado e minha condição, afinal é isso tudo que me faz ser quem sou.

E a cada e-mail seu, compartilharei meus velhos, novos e decorrentes sentimentos.

E não me esqueci que esta semana fez quatro meses que não te abraço pessoalmente, ou vejo a nuance das cores em seus olhos. E que um dia depois de você me pedir um tempo, foi o dia em que demos nosso primeiro beijo consciente, e que segunda agora faríamos 1 ano e 3 meses. Conto esse tempo diariamente, mas vejo que terei de parar de fazê-lo.

E sobre o e-mail da Fá, como te disse ontem, te mandei uma cópia que comenta a parte da falta que pelo jeito todas nós sentimos.

Se for de seu gosto, leia.

Fim de semana chegou. Terás um tempo de minha “presença”. Ficarei em casa assistindo fervorosamente The L Word, tendo raiva da Bette por ter traído a Tina com aquela carpinteira horrorosa metida a macho, e cuidando das monografias.

Sinta-se apertadamente abraçada e beijada na testa, como eu costumava fazer, na mera intenção de consolo e carinho que tenho por ti.

Até semana que vem.

Beijo.

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** esse é um email real, mas com endereços e nomes dos personagens trocados para proteção de sua privacidade.


xxAlicexx