Ressaca!!!

Tudo gira em torno dela, a cerveja. A loira gelada, gostosa, véu de noiva fica melhor nela, descendo no calor é vontade..no frio, é desejo.

O seu princípio ativo vem da fermentação de cereais, como a cevada maltada, o que junto do álcool e seus ingredientes, numa fórmula que infelizmente não tenho aqui na minha casa, pode levar uma mulher como eu a perder o controle das coisas...

Foi com seis cervejas na mão e a caminho do motel para mostrar a minha "irmãzona" Tina, que fiquei pela primeira vez com um ar de: sou gay, te quero, e esse beijo que tentei era a forma de dizer isso...

E ontem a noite eu tentei controlar ela, a junção de pura maldade no seu colorido amarelado e força para dizer o que quero. Ao contrário das coisas pensadas que tinha na mente de um dia mostrar que ainda sentia um amor por "J". Eu tentei não beber muito e falar pouco.

No Brasil, o teor de álcool das bebidas mais conhecidas como cerveja levam de 4 a 5%. O que aqui, nesse país, estamos em quase 7%, o que no 5º copo você começa a perder as contas, já nem sequer poderia fazer um teste de bafômetro, e ainda mais...ainda mais mesmo, evitar ficar de frente a frente com ela.

Mas, estávamos como amigas. Mulheres civilizadas, que mora-se ainda no mesmo teto, fala pela manhã, janta junto...e vai para as festas com um ar de: podemos ficar com outras pessoas, mesmo que ainda não tenhamos falado sobre esse assunto delicado.

Eu acho a modernidade um pouco estranha as vezes, porém, tenho de ter pelo menos a prova de que eu quero-a ainda ao meu lado, e se for preciso, ´todo dia repetirei para mim: amiga,amiga, amiga...

No meio entre o papo, surgiu uma nova fonte de álcool: a sangria. Para quem não sabe, é uma forma mais amena de servir o vinho, na hora você acha que é só água com gelo em vinho...mas depois..ui...

Fui ao banheiro. Coloquei parte daquilo fora, pois se não fosse assim, eu não ficaria em estado bom. Ela nem ao menos percebeu a demora, e lá voltei pronta para beber novamente, tanque vazio.

Fomos para casa, mas no caminho... Uma Inglesa.

Juro que não reparei nela, só levamos a pobre perdida para casa, que só tinha 1 euro na mão para pegar um táxi que seria no mínimo 5 euros.

Depois da boa ação, chegamos em casa, e lá a "J" na minha frente... falamos coisas que não me lembro, mas tocamos no assunto da inglesa, o que ela faz, o que ela quis dizer que trabalhava com rio... ai..ai. E eu, com minha capacidade idiota de me queimar, disse: só sei que quando a Inglesa pergunta se moramos juntas.. eu respondi: yes... We live together, even in the same room..(smile), but she was my "girlfriend"..and now we are friends.

Na hora ela nem percebeu que eu chamei-a de minha ex, estava entretida no carro, porque se tivésse ouvido, tinha dito na mesma hora que eu estava dando em cima da garota num bom português.

Sei que depois, ela ficou dizendo que nunca mais era para meter ela nas conquistas, e principalmente ela estando perto.

A cerveja, sangria e a adrenalina pensaram juntas: ela tem ciúmes! E aqueles olhares era com segundas intenções. Levei-a até o banheiro e lá beijei-a. No começo ela revidou bastante, mas enfim, beijamos até ela me afastar.

Fomos para cama. Camas separadas é claro! Assim desde uma interminável semana.

Durante algumas voltas no quarto, sentei ao lado dela, e passei minha mão no seu rosto. Ela com sua face parou minha mão, e foi ai que beijamos. Mãos dela em meu corpo, por baixo da camisa e por entre a calça. Eu segurava as mãos fortes na sua nuca, apertava tanto nem acreditando que estava novamente beijando ela, como tinha saudade da sua péle.

Senti que eu saberia amar na felicidade... afinal, ela sempre diz que eu só sei amar na dor, quando perco alguém... Não julgo-a mal, e sei que ela e Tina me conhecem melhor que eu mesma.

Depois de alguns segundos de beijos, ela me empurrou. A razão falava mais alto. Ela tinha que me odiar.

Fui para minha cama. Com a mesma roupa do bar. Acordei duas vezes para lançar os restos mortais da cerveja que saltava desgovernada da minha garganta.

Dormi o bastante para achar que tudo foi um sonho, e que acordava pela manhã e essa semana cachorra não passava de um longo delírio de uma bebum...

Não. Era tudo verdade, exceto o momento que eu achei que ela iria voltar a pelo menos me beijar outras vezes antes de eu viajar.

O dia de hoje foi regado a frio interno, dor no estômago. Ela teve dores de cabeça. Eu fiz massagem na sua nuca, lembrei da noite que tinha tocado aquele mesmo caminho próximo de seus cabelos cheirosos e finos.

Só restou mesmo a ressaca.

A cerveja que me deixou corajosa e agora me fez sentir uma completa idiota, mais uma vez me declarando e forçando algo com ela. Ponto para ti cerva...


Bette.
Sem mais bebidas por hj..ou, quer dizer, sem mais palavras.

novidades na 6º temporada..

Meninas, já baixei o primeiro capítulo da 6º temporada. Vejam agorinha mesmo no link..

6ª Temporada
[novo] 6×01 - Long Night’s Journey Into Day
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A noite irei assistir e conto tudinho..rs.


Essa vida anda tão sem coisa boa, que pelo menos isso me anima...

Bette.

O DIA DO CAOS!

O dia 21 de Janeiro...

Na vida política o dia foi marcado pelo primeiro dia de Casa Branca de Obama;
No futebol, começou o Paulistão. No mundo inteiro times grandes e pequenos disputando-se;
As Celebridades enchem a capa de jornal. Tom Cruise vai ao Brasil, Claudia Leite diz que vai cantar no Carnaval, os BBB9 continuam a fazer audiência em massa, e diminuir o cérebro das pessoas...

E Bette? Ah, para mim ontem foi o dia do Caos.



Estou aprisionada em outro país. Os funcionários da cela pedem que eu dê aulas para pagar minha estadia de mais de um ano na prisão, mas, não me dão roupa e cama lavada...
Por falar em cama, estou tendo problemas com ela. Depois que ela ficou vazia, bichos invisíveis povoam-na e me fazem dar coceiras. E por isso, resolvi deitar com o único lençol limpo... todo o resto, edredom, roupas interiores da cama, tudo ficou no chão. Vestida de esquimó deitei e tremi de frio toda a noite, e minha garganta hoje nem passa nada... Sabe o que é mais engraçado? Nada se compara ao que eu mereço.

Na vida profissional, eu tive que dar aquelas aulas da quarta, que muito longe de ser o que eu sonhei, é constantemente interrompida pelas intempéries da natureza...

Na faculdade, aquele projeto que passei cerca de meses fazendo recebeu uma olhada fixa do meu “chefe” que disse: - Você é muito complexa, pense menos. Eu não posso te deixar só, porque você em vez de construir um celeiro, quer construir logo um hotel de luxo para animais. Não leia mais que 10 textos, não faça isso... E continua: - Como vai querer estudar isso tudo, vai ser um trabalho de anos, guarda essa idéia para um livro, faça algo normal...
Mas, ele esqueceu que eu não sou normal. No mundo fantástico de Bette (como o de Bob aquele menino do cabeção e tênis vermelho que passava no SBT às 10hs nos anos 90), eu não consigo querer fazer o simples, e acho que é por isso que nunca sou compreendida... Agora, em relação a isso, tenho de me contentar em mudar, fazer algo simples...que tédio, como ter ânimo? Eu ainda sou movida pela dificuldade.

Em casa, depois de andar bastante fora, percebi que havia feito mais uma merda. Entreguei um papel que me colocava de idiota, fraca, como um cachorrinho nas mãos de Jenny.
Perguntei se recebeu a mensagem. Por alguns instantes vi um silêncio dela que me dizia achar que o que ela iria falar não seria tão mal... Mas, depois que disse que eu não entendia nada, era louca de achar que ela voltaria...atestou meus erros, e finalizou: não sinto nada por você...
Amigas. Isso é o que ela quer.
Depois que ela me chamou de mentirosa, que tudo que eu falei ou fiz foi uma ceninha... Emputeci-me (e nem sei se existe o verbo..rs). Mas, senti tanta raiva, que gritei com raiva as palavras doces: Caralho, vai a porra, eu sou um ser humano!
Eu havia prometido, desde Tina, naquele banco do carro, que nunca mais levantaria a voz para nenhuma mulher...mas, ela sabe como tirar alguém do sério.
Voltei do banheiro, e sabem, ela diz que eu sou louca, mas acho que nós estamos no mesmo mundo, pois apesar de nos ferir, eu compreendo ela e no fundo ela me compreende. Ela me pediu um abraço, e demo-nos. Mas, cada uma em sua cama. É amizade. Mas, me sinto livre, me sinto bem, me sinto feliz por ter a amizade dela.

Tudo bem, há Caos piores que o meu... Mas, aqui na minha cabeça, eu estou totalmente perdida. Me sinto uma criança de 5 anos que quer se esconder do bicho papão.

E o bicho papão meninas, é minha mente. Eu agora tenho medo também de ir ao Brasil e não saber lidar com a presença do passado, faltam só 6 dias... Tenho medo de ser mais uma cachorrinha que cai do carro. O que irei sentir? O que estou sentido agora?


Bette,
Mulher de fases.

Vagando nos vagões do Metrô...

Como achar que estou feliz diante da ceninha frequente nas noites frias da Europa: A professora que acaba de dar aula e entra no transporte que anda no solo da terra atravessa sua linda de ida e volta, uma, duas..basta por hoje!... - Como se andar na linha verde sem rumo me desse algum tipo de esperança.

Vejo as pessoas correndo para sair do frio e chegar a sua casa, eles talvez procuram algo, matar algum tipo de necessidade fisiológica...encontrar alguém, ou mesmo a televisão. Ver que o Obama chegou a presidência, se sentirão capazes, uma hora a mais na vida que aumenta o sentido em um lugar comum...

Mas, eu...

Só tenho um livro na mão, as linhas são consumidas sem grande desejo. Somente uma vontade de acabar a leitura e devolver o livro.

Depois que acabo de realizar sonhos penso a mim mesma: Chegou a hora de voltar a ser eu. Não tenho aqui mais os alunos que falam comigo coisas banais, mesmo sem interesse de saber por que meu humor anda mudando tanto nas aulas...

Eu digo a todos que é a saudade do Brasil, falta de energia, gripes, alergias, furacões...tudo ao mesmo tempo.

Só eu sei o que se passa aqui, o que me afeta por tras desse sorrido cínico.

Depois que cheguei da linha, a noite foi infernal. Diante da falta do corpo dela, eu presto atenção para coisas que nunca havia ligado muito, e ao sair do computador as 2hs da madrugada, me reviro com um carma da coceira que se torna maior e irritante.

Mudo de quarto, deixo ela lá com seu sono profundo. Só assim consigo vagar menos pela cama.

O tempo passa, eu quase não dormi e estou antipática.

Já é manhã e vou novamente ao metrô. Agora tenho rumo, preciso chegar a um ponto. A noite se repete a cena...Bette vagando nos vagões do Metrô...

"Quando olhar uma mulher triste, sentada ao lado da janela que corre sem paisagem, a ler sem direção ao papel, olhar na penumbra de si mesma...fale comigo, digam a mim que isso irá passar".



Bette.
Vagando sem luz de um vaga-lume...

Autista por opção...

Vão a net e vejam quanta gente esta na comunidade autista por opção, hoje são 111.824participantes.

Eu também estou lá e hoje descobri por quê...

Sinto-me bem hoje. Acordar sem querer falar com ninguém, deitar ao som do eco do nada, e só ouvir meus pensamento antagônicos.

Os cientistas de oclinhos dizem que temos cerca de 40 mil pensamentos por dia, ou hora, sei, lá… Mas, os pensamentos antagônicos que penso me lembrar são 9:

1. Aquele sonho maluco que tive antes de perder Jenny, com aquela mulher com cabeça de peixe que só tinha um olho e a sua única boca parecia naquele rosto ser algo estranho. E no outro dia ver aquele senhor na rua do comércio com um dos olhos sem existir na pele...

2. Também há a minha falta de apetite sexual que me faz ficar meia assexuada esses dias..rs.

3. E em contrapartida o desejo de ter aquela pessoa;

4. Os homens que agora andam papagaiando pro meu lado e me deixa perguntar: será que meu destino é esse?

5. A minha covardia...

6. A minha insanidade e incompreensão...

7. As pessoas que fiz sofrer…(acho que são só 3);

8. O meu silêncio… e eis que volto ao silêncio novamente...

9. Lembro da minha infância.

Se fosse hoje naquele povo de cadeira certinha e pose de que sabe tudo, me diria.. – Há esse é um problema de infância, essa capacidade que você tem de querer inconsciente ficar só...

Oras Freud “s” de araques... Tudo é a infância, tudo se explica pela coca-cola infantil que você não viveu na infância (refiro-me coca-cola como vida de fachada: cachorro no meio da sala, família feliz e papai noel que entra para deixar o presente).

Eu estou meio grossinha hoje. Autista. Só olho para o meu umbigo que por sinal ficou uma gracinha depois que passei dois dias sem comer.

Prefiro mesmo ficar só, mesmo que quando chegue perto dela meu coração bata acelerado...

Lembro-me de um teórico que meu professor de geopolítica citou, e agora tenho preguiça de ir procurar na net, que cita que as pestes, fomes e sei lá mais o quê são de fato benéficas para o controle populacional. Isso é meio dark, mas é a verdade, todos que estão no poder querem mesmo que aconteça algo assim para diminuir o gasto com a saúde pública, ou mesmo os “reres mortais” pensam que vão ter mais lugar para sentar no ônibus lotado ou ficar menos tempo na fila do SUS... aff, hoje eu tou com um humor sagas.

Voltando ao meu poder autista de ser, e com essa teoria que nem sei mesmo porque citei... (pausa da Bette para pensar no que estava falando)...

Bem, sim..voltamos...

Eu estava falando que agora estou só, o tal controle populacional, ou melhor, a destruição de meu relacionamento me fez emagrecer, me fez voltar a ter criatividade melancólica (rsrs), me fez querer mandar todo mundo para a puta que pariu, e me querer somente viver no silêncio.

E oras, vem novamente o meu “eu”, unido com as palavras do Paulo, do Freud e do meu psicanalista que só ganhou 60 reais na minha mão, claro (duas sessões de conversinhas de blabla-blá) onde eu saia mais confusa e autista, dizendo: esse é o tal sentimento de fuga, onde você teme ser feliz e blebla-bé...

Aff. Que sono intelectual.

Boa Noite...mesmo que ainda seja manhã…

Recadinho breve: Desejo boas energias Alice..

Ótima apresentação..

A Felicidade...saiu pela porta!!

Olá Meninas,

"Sai pela manhã, e chega a noite..mas, não quer falar comigo...".

Hoje passei aqui rapidinho para falar somente de um sentimento: A FELICIDADE.

Eu ontem li no jornal que fazia menção a Felicidade, mas apesar das cores vibrantes, as faces felizes, e as explicações em relação a fisiologia do riso, não vi a felicidade.

De hoje, neste exato instante eu presumo que felicidade não existe. É somente algo que nos dá a compreensão passageira e passada de que naquele momento que se foi fomos felizes.

Mas, não. Agora não. Mesmo que você encontre uma pessoa na rua, que coma chocolate, receba um presente... a felicidade é momentânea, e quando vamos nos perceber dela...já foi. Como um raio que não nos permite dizer que queremos ser atingidos ou que simplesmente queremos que ele saia de nós.

Então, eu só consigo saber que existem dois momento: O da Felicidade e o da não-felicidade. Esse último, é constante, só sabemos que existiu a tal felicidade, quando ele se eterniza na gente e parece demorar tanto sua atuação que eu sinto que já ficou em mim, como parte constante de Bette.

Eu, em meus atos, sempre quis testar a felicidade, para ver se era ela mesma, e quando dei por conta, fui castigada pela eterna ausência dela, por simplesmente não escutar que com a felicidade não se brinca, ela se magoa, ela se fere, ela se esquece do que vivemos e quando você acorda um dia após o outro, estamos novamente sem ela, pois: ela não perdoa, mesmo que diga que se esqueceu, amenizou, aceitou.

E eu agonizo, vou me queimando por dentro, ora no colchão ora nas ruas que também como eu e ela não suportam mais o peso de me sentir por perto.

Felicidade,
Por que não falou comigo que aquele abraço noturno era a melhor coisa do mundo?
Que acordar com um beijo de bom dia era simplesmente o maior presente diário?
Que contar as horas no trabalho para chegar em casa não era sinal de que você não gosta do trabalho, mas sim, que você tem alguém que te ama a sua espera em casa, seja com os cabelos despenteados, lavados ou sujos.

Agora eu vago sem destino, sem vontade de sequer ficar comigo, e muito mesmo voltar a casa. O refúgio não chega, meu Brasil que sempre foi a esperança de algo bom, agora poderia ainda mais me fazer respirar pausado, sem esse aperto, essa raiva de mim.

Quando a felicidade deseparece logo chegam outros sentimentos que não gostam da presença dela. A raiva, a dor, a melancolia, tristeza....
E já dizia a música:

-Tristeza não tem fim...Felicidade sim.

- Felicidade foi embora e a saudade no meu peito, ainda mora...

Hora de dar outro 360º, voltar a vidinha normal e sobre isso: eu aprendi que quem não conhece a felicidade, se acostuma com a solidão. Eu achava que meu quarto escuro era a melhor coisa que tinha, sentia falta dele até... mas quando se olha a luz, logo se vê que não se era feliz. E o pior é se acostumar sem ela...

Voltamos a realidade, estou de braços dados com a solidão.

Meninas, não sei se fazem bem descobrir a felicidade, ela vai e nos acaba---

Bette...
"só nascendo novamente para fazer as coisas certas"...

Cansaço

Nunca estive tão triste como hoje.

Já não sei mais o que fazer,que caminho seguir,que mulher ter, ficar ou apenas transar, ou talvez seja melhor apenas conversar. Nas conversas me dou super bem, é sempre interessante o início,elas são galanteadoras e eu não fico atrás. Mas basta envolver corpo, sentimento e tudo é destruído. Que bom seria se nossos corpos não necessitassem de outros corpos.Acho que teria relacionamentos perfeitos!
Mas não...Sou tarada pela sinuosidade do corpo feminino,não consigo apenas olhar,preciso tocar,preciso ser tocada.

Porque somos tão cheias de conflitos?Vocês conhecem alguma relação tranquila? Vocês tem uma relaçõ tranquila?E porque as mentiras?Tantas traições?Já fui amante por duas vezes sem saber. As meninas tinham namoradas e não me contaram,começaram a se relacionar comigo,me pediram em namoro e já tinham namoradas.Como pode tanta falta de ética?De vergonha na cara mesmo?

O que é errado e o que é certo pra essas mulheres?

São infinitas questões que possuo.
Não entendo!

Será que eu sou santa,que só eu não traio,engano e minto? Será que só eu quero uma relação calcada na verdade,no compromisso,na seriedade?

Tah,galera! eu sou a Shane,mas até eu já me cansei disso!Cansei de tanta pegação,de ficar com uma diferente todo dia.

Tô num momento que já nem me apaixono mais...É tudo tão efêmero!

Colocando em miúdos o que está acontecendo.É que tenho duas mulheres. Uma tão diferente da outra que me causa tontura ao tentar escolher uma delas.Há uma semana descobri que uma tá ficando com a ex namorada - que é uma bandida! A traiu de todas as formas e na cara dela,inclusive - e a outra tem uma namorada a mais de uma ano e eu não sabia. A segunda prometeu cuidar de mim e disse que estava completamente apaixonada. Eu terminei com a primeira,mas depois voltei pela insistência. Uma é muito mulher,a outra parece uma menina.Agora sei que as duas são bandidas.Mais do que três Shanes juntas!

E sinto como se estivesse na mão delas,sem poder me libertar,querendo conversar,mas já com medo de ligar porque as mulheres delas já me esculhambaram por telefone,eu posso até apanhar delas.Pode???? São mulheres vulgares,que falam as piores coisas ao telefone.Como podem se envolver com alguém assim?Sou incapaz de ser deselegante com alguém.Mas elas não,brigam,insultam e pronto!Nem ao menos me conhecem.Nem sabem que as cachorras estão ao lado delas.

Eu estou completamente esgotada!

Desulpem as leitoras pelo desabafo,mas precisava falar com alguém e ninguém tá online;e eu estou no mato terminando minhas aulas e cadernetas.Nem a Bette eu encontrei hoje.Cadê vc Bette??????

Alguém fala comigo,caso contrário eu piro!

A Prostituta que se escondia no armário...

Putas, rameiras, moças de programa, messalinas, michês, mulheres da vida, quengas, além de diversos outros termos coloquiais e técnicos...

Eu hoje me chamo Bette: Puta, rameira, moça de programa, messalina, michê, mulher da vida, quenga, além de diversos outros termos coloquiais e técnicos...


Desde o Manage a troi e o 28 de Dezembro de 2007 que não me sinto assim.

Quando aceitei voltar aquela cama, sujar meu corpo, minha alma... Lavar de pecado tudo que tinha limpo por cerca de 21 dias.

Um hábito não é seguido como os nutricionistas me disseram: bastavam 21 dias para que a dieta da boa alimentação criasse costume, estilo de vida.

Resolvi entregar meu corpo pela última vez, e agora perdi ela... Ao mesmo tempo que tinha ódio da loucura dela e minha insanidade de mulher morta.

Morre a carne, morre a puta velha, amaldiçoa-se ao espelho quando se vê, e sempre haverá uma mulher como eu a entregar seu corpo seja por dinheiro ou seja por dor.

Bette.

Nasa prestes a anunciar vida em Marte...

Pausa...

Silêncio...

Depois que li a notícia, pensei: aqui estou eu, no mundo dos terrenos, uma Marciana que largou o seu planeta. Sempre correndo de algo, saindo da verdade, negando seus sentimentos.

Até quando Bette? Até quando você fará isso?

Porque destruir mundos?

Porque ser covarde a tal ponto de não viver com quem ama?

Preciso voltar a Marte, mas estou seca, nem coragem de me atacar no fogo, ou descer ao mar profundo eu tenho, voar de um penhasco e subir como um foguete em modo contrário.

Quando essa veste que encontro cai, é algo terrível que encontram, algo não previsto aos olhos, que acaba a alma de quem fica perto de mim.

Eu tenho nojo dos Marcianos por ter me feito assim. Tão verme, tão nojenta, tão louca.

Mas, agora sou pior...sofri uma enorme mutação, mistura de bandidos, traidores, prostitutas... e sei que nem lá irão me aceitar.

Já não irão encontrar mais vida em Marte "NASA", ninguém quer o meu lugar!!!

Bette...

O dia da libertação..um dia que não aconteceu...

Precisava disso...Mas, enfim, nadei e morri na práia. Um fracasso total, livre agora por que errei, livre porque magoei...

Só outra vez...

"Eu fui para o inferno e quando quis me puxar, fiquei porque sou fraca"!!!

Bette!

Mulheres de Aço são melhores que as Diamante...

Carbono. Essa é uma das diferenças entre estes dois minerais para os mais informados na área. O Aço possui entre 0,008 e 2,11% e o Diamante é uma forma alotrópica de Carbono, considerado um Carbono Puro.

Para o ditado antigo que dizia: o Diamante é eterno... essa é uma máxima que eu nunca poderei ir contra. Mas, meus caros: saibam que assim como o ovo vem da galinha, os "Carbonos" definham como tempo...

O que eu quero citar, que a verdadeira verdade é que: eles duram bem mais que um ser humano.

Agora, longe de todo o senso científico, no ápice do senso comum, na fronteira entre a definição comum da sociedade e para quem eles foram criados - "as mulheres", o tal brilhante, que nem de longe parecia ser um pedaço de carvão, significa uma jóia supra, visívelmente linda, cara e importante.

Preciso dizer que em qualquer coisa entre trezentos milhões de mil milhões de anos era um simples Carvão?

De fato, a mulher diamente sobreviveu ao cárcere de viver na profundidade da terra, dos conflitos pessoas e naturais. Ao subir para a superfície, permitiu a alguém "seja lá um minerador comum, um homem de marca ou mesmo, uma mulher sedutora" ela é vista como algo "Belo". E existe algo além da superfície?

Sabendo que ela poderia ser o material mais importante e "resistente" criado pela naturaza, tornou-se simbolo do mundo das artes da jóia.

Porém, escutem só: Há algumas décadas o mundo voltado a igualdade social estava deixando de consumir o tal diamante, ou se me permitem, a mulher diamante. E eu lhes pergunto: Aonde foi parar a mulher diamente?

Não... elas voltaram. Seja lá para onde foram, graças ao mundo banal, o mundo do "exterior" com força das joalheirias, companhias de minério e outros mais, fizeram-nas reviver. Vocês estavam novamente no topo!

E ninguém quer falar de mulheres de Aço! Só falam de mulher diamante. Mas, eu quero romper, quebrar mais um paradigma, quero ser advogada dessas mulheres que se parecem comigo quando vou ao espelho, depois que eu estou semi-nua e retiro aquele cordão que um homem me deu, aonde no centro de uma cruz havia um diamante que se perdeu.

O Aço: uma liga metálica formada essencialmente por ferro e carbono (...) ele incorpora outros elementos químicos, alguns prejudiciais, provenientes da sucata, do mineral ou do combustível empregue no processo de fabricação, como o enxofre e o fósforo (Wikipédia).

Já sabem, o Aço não é algo puro como o diamante. Tem elementos prejudiciais em sua essêcnia, também faz parte da travessia dos rios de sangue, onde homens na sua totalidade (pois se existem mulheres, são tão poucas que a história não cita) dão seu suor para o tirar de algum lugar de onde fomos e iremos.

A minha lógica de querer sobressair as mulheres de Aço em comparação as Diamante, é que, longe da visão econômica que claramente me diz que ir as vitrines e as máquinas ou ferramentas significam uma diferença enorme de preço... Eu vejo aqui a função...

Se me falarem que as mulheres de diamante servem para mais que serem vistas, eu até concordo, mas nada como uma mulheres que possui funções como a sua foraleza e simplicidade, que pode até não durar o resto dos dias, mas que acompanhou quando se foi possível. Transformando-se em várias, mesmo que sua pureza não fosse na totalidade. Um coração as vezes frio, mas que resiste ao calor de dois corpos se unindo no dia-a-dia.

Minhas mulheres de aço, eu as prefiro assim. Um brilho que sai de seus olhos, e não da sua constituição.

E assim, se os Diamantes são eternos, e a indústria juntamente com essa máxima dizia também que o amor simbolizado pelos diamante também era eterno, e duraria mais que o prórpio amor humano. Fazendo com que a busca pelo bichinho brilhante que havia nas vitrines deixássem as mulheres se tornaram somente diamantes, com uma idéia de que seriam mais importantes e eternas para quem o desse e as tivésse.

Mas, quero escapar dessa triade: amor, eternidade e diamante, para dizer que prefiro sim as mulheres de aço:

Para que não ande comigo somente como um acessório, mas que torne-se ferramenta inimaginável para viver comigo no dia-a-dia. Que quando sua pequena ferrugem escapar de sua imagem, possamos percorrer todo interior e moldar uma a outra. Será possível suportar o que é possível suportar, nada mais que sua natureza, pois nós também somos frágeis. E quando eu morrer, que morra em mim esse amor, e seja eterno somente para nós que vivemos.







Bette...
Atacando de Geóloga APAIXONADA..rs.

Também faz frio no colchão...

Tenho frio! É de madrugada e não tenho sono. Nunca mais tinha reparado que existia frio aqui no quarto e principalmente no colchão...

Ela deita para o outro lado da vasta cama. E eu me viro várias vezes em direção a ela e o outro lado.

Pela primeira vez senti um medo enorme de perdê-la. Eu havia tratado-a mal. Falei grosseiro, fiz piada de suas palavras.

O ponto principal foi ter me trocado de hétero com nossa amiga, feitos jugamentos da postura dela diante de mostrar ao mundo que estamos juntas. A amiga disse: Bette quer descrição.. Jenny, você quer mostrar ao mundo... Uma das duas tem de se moldar a outra senão não irão ficar juntas.

Eu regredi essa semana. Fiz idéia de que não estava mais apaixonada. Agi friamente diante das paredes que separam nosso quarto. É injusto só falar o que sinto nas quatro paredes. Não quero repetir novamente. Transformar mais uma vez a minha convivência como se fosse um quarto de motel.

E ela diz que eu tenho fases. E na fase da conquista eu me envolvo, mas depois ando distante...

Não quero que ela se sinta uma amante, alguém sem o direito de dizer que me ama na frente dos outros. Ela grita que eu acorde, que eu pare com meus medos e insiste me dizendo: Por que eu devo te esconder se eu gosto de ti. Se namorasse um homem não poderia apresentar aos meus amigos? Porque não fazer isso?

No dia anterior, disse que queria manter a descrição para algumas pessoas, e dentre elas a nossa "síndica" e as pessoas do meu trabalho. E ela disse-me sem palavras o que eu sabia: estou a escondê-la, e isso não é justo!

Hoje vou a um jantar dos héteros e convidei-a somente por educação. No fundo eu e ela sabiamos que eu esperava uma resposta negativa. E apesar disso, eu irei a mais um jantar com ela, com o feliz rótulo que ela usa em voz alta para todos: ela é minha namorada.

O tapa de luvas que ela me deu ainda, foi falar com sua mãe que mora no Brasil. Depois de algumas palavras entre as duas, eu vi ela colocando o celular em meu ouvido e dizendo: fale com minha mãe, ela quer saber como vai...

Não é justo. Não é justo eu ser tão covarde ao ponto de não dar o que ela merece. Tenho de sair da passividade, do medo e voltar a superar os olhares, e olhar somente a ela.

É... Mas, o colchão continua frio. Não somente por que aqui nesse país hoje faz -1ºC. Mas, sim, por que eu acho que estou esfriando as coisas com ela por minha sempre forma errada de tratar meus relacionamentos...

Bette,
Cheia de erros...

Tentando ser boa menina: a ameba Feliz!

"Diplozoon paradoxum"!

Esse é o nome do ser fiél da natureza. Diz no livro de Paulo Coelho (que ataca mais uma vez de mestre das relações humanas) - que o único organismo vivo que não é capaz de trair seu parceiro é esse... o dito cujo Diplozoon - para os íntimos: ameba.

Bem que não queria me resumir a uma ameba. Todas já devem algum dia na vida ter se sentido como uma ameba: como quando não se sentimos nada de especial, um nada para alguém ou todos.

Mas, quem diria: As amebas são especiais!

E de contra a natureza humana, eu digo que quero ser boa menina, e quero ser a ameba mais feliz do mundo!!! Claro que em confronto físico com meus instintos, minha história corporal. Se meu coração foi algo que esteve imune, fiél... Foi meu corpo que pagou por tudo e provou do pecado.

E quando eu falo disso no restaurante dos Chinócas com ela, em meio ao Crepes, o Borco com Ananás e cachaça de lagarto, naquele lugar em que sempre brigamos ou fizemos as boas, ela me diz que sou estranha, ou que falo "Chinês". Totalmente diferente das pessoas normais que julgam ser difícil ser infiél. E eu, trato a fidelidade como se fosse um absurdo, uma forma incapaz de conduzir nossa relação.

já sou Lez declarada Meninas(apesar de isso ainda não ter acontecido no Brasil), e isso muda muito minha história. Já são outras Lez que vão poder me ver na rua e saber que eu sou. Meu jaleco de Bette hétero não cóla mais.

E sem falar que tem também os outros, os héteros que ao ver duas mulheres aos beijos na rua sentirão vontade de entrar na "festa". E isso me deixa em fúria.

Mas, nada é tão mais difícil confrontar do que os olhares delas. Os recados chegando. De uma hora para a outra, meu radar gay se cruza com os delas. Eu compreendo tudo e todas.

Como é difícil viver na Post-modernidade. A ciência da busca sem medo, do pegar a mina que se viu entrar com sua namorada. Tudo tão fácil e abusivo. Oras, eu quero ser boa menina, por favor não olhem, não falem...



Até!

Eu, Bette.
Vivendo vida de Ameba Feliz!!!

A culpa dos signos-- Bette ataca de Esotérica.

Não sei... As vezes me paro vendo as mulheres de minha vida, as "animalescas do Zodíaco", nenhuma delas de fato tinham algo de igual com a minha personalidade, meus instintos, meu "EU".

Sou uma Ariana. Dizem que sou impulsiva, mas de tanto bater minha cara na parede, e de seguir meus instintos furados, acabei por ouvir essa minha nova mulher, esperar, e hoje fico olhando atenciosa a minha Geminiana que parece ser a mulher mais intensa do mundo.

Se ela chora, chora em baldes, se rir..é como um sopro de ventania.

Vai durar? Ops.. não sei. Mas, só sei que aquele ciúme doentio no dia do Ano Novo deu-me medo. O som alto de sua voz, e os olhares profundos ao me ver ensinar o "Samba" para uma Inglesa.

Tá bem... Eu sei que sou fogo de brasa me consumindo quando estou diante de algo novo. Seja somente o fato de ensinar uma dança e ser cortejada por olhares de interesse, ou somente para iniciar um novo projeto.

Arianas como eu não perdem tempo... Mas, eu não quero ser infiél. Quero somente ela. E, se minha natureza não aprendeu a ser assim, e meus ascendentes cruzam-se com uma porta aberta de alguém que me deseja, eu não quero nem ver o que vai dar, pois sei que a vontade de entrar pode ser grande.

Lutei com a minha primeira e segunda Virginiana e vi que a fatalidade entre o não-perdão e a falta de memórias com o que passamos, hoje me fez esquece-las por pura vontade, para que me iguale assim a elas.

A Libriniana, Tina. Tão indecisa que as vezes dava-me calafrios. Aquela vontade de ver ela ardendo e dizendo o que de fato sentia dentro. Não ter que ficar perguntando até como foi a transa dela sem mim... Cuspa, jorre, grite..mas não me deixa sem respostas do meu silêncio. Mas, como amiga e companheira fiél, sem comentátios, o máximo do máximo..ainda mais poder dominá-la.

O cúmulo de absurdo foi unir "Touro" com Áries... Nossa, quem ia dominar mais. Os insultos noturnos nas mensagens de celular deram muito crédito para nossa operadora. Foi melhor sumir e deixar ela com raiva mesmo.

Estou aqui olhando sobre a combinação, Gêmeos com Áries:
Geminianos são sempre muito cuidadosos em seus relacionamentos, sempre querendo examinar os mínimos detalhes de tudo. Gostam, principalmente, de falar e falar e analisar todas as nuances da relação. Nesse ponto, os arianos são mais rápidos, e carecem um pouco de paciência.

"Esta combinação pode dar certo se os dois chegarem a um acordo. Mas caso não haja um consenso entre os dois, a tendência é que as brigas sejam uma constante no relacionamento. Nenhum dos dois terá paciência para tentar continuar a relação de uma forma diferente e o caminho será a ruptura".

Uau... quanta paciência. Deixo ela falar até cansar...Depois eu calo com um beijo.
Vou desenhar até compreender o ritual entre os zodíacos.

No mais, não sei de muita coisa. Somente da influência daquela Lua aquecendo o meu colchão nos últimos dias...

Eu, Bette.
Prevendo os meus passos..